AL AÑO

Hace ya un año que mi alma, resquebrajada por entonces, se partió del todo. Se rompió, se fue. Ya no me queda. No tengo esperanza ni fe ni caridad.

Cómo se explica eso? Pues no es difícil.

No quiero pensar en el futuro. No puedo hacer planes a largo plazo. Sé que la vida cambia en un minuto y prefiero que pase así, minuto a minuto, con lo que me quiera dar, sin cuestionarme si lo merezco o  no. Simplemente es así.

La fe en qué? En quién?. Nada de lo que yo creía me ha servido de nada. Ahora soy como esta pantalla en blanco. Todo vale, o nada vale. ¿qué más da?. No puedo creer en nada, pero lo que es peor, ni siquiera me importa.

Y caridad, hacia quién? No me da pena nadie. Ni yo me doy pena. Para qué sirve?.

Me limito a no meterme con la gente. No cuestiono, no juzgo. Todo está bueno, o malo, allá cada uno.

Y si alguien lo pasa mal, no me alegro, y no me echo para atrás si hay que arrimar el hombro. Y no quiero que nadie se sienta como yo, pero pena, pena, pues que me resulta difícil.

A estas alturas estoy más cerca de mi gata que de mucha gente. Eso suena fatal. Ojalá no fuera así. Pero la vida nos da cosas que tenemos que digerir como si fueran piedras, y no estamos hechos para digerir piedras, así que porqué hay que digerir otras cosas que van contra natura?. Pues no, no trago, no quiero digerir eso.

Y pensar en la felicidad me da risa. La vida esa que puede ser maravillosa, según dicen, me podrá dar cosas fantásticas, eso me dicen, pero nunca podré vivirlas como yo pensé, como yo quería, como tendría que haber sido, así que eso ¿cómo se llama? media felicidad? O restringida? O parcial?. Y eso porqué? ¿quién lo decide?, pues si lo decide alguien qué mal debo caerle. Prefiero pensar que me ha tocado y ya está. No quiero ir más allá. Ya que no voy a ser feliz, al menos que no me gaste neuronas, que seguro, seguro que también las tengo contadas y ya no me deben quedar muchas.